ad infinitum

(no subject)

С десятой попытки вспомнила пароль от жж. Так что снова здравствуйте, кто-нибудь, кто раз в полгода сюда ещё заходит.

Я по-прежнему бегаю кругами и затеваю всякую безумную хрень. Пора перестать надеяться, что в этом плане что-нибудь изменится. Пока мне, конечно не хватает ресурсов для безумной хрени тех масштабов, которые подойдут моей многогранной и разносторонней личности, но я работаю над этим.

Почти разобралась со своими головокружениями и сумела зафиксировать и даже слегка обратить болезнь (пока, по крайней мере). В процессе обзавелась аллергией на всю бесплатную медицину. У нас есть знакомый врач, который про своих пациентов периодически начал говорить что-нибудь типа "этот двухсоткилограммовый кусок говна" - я раньше считала его своим другом, а теперь считаю, что от таких людей лучше держаться как можно дальше.

Собака похудела раза в два и весьма приободрилась, поэтому прогулки с ней (особенно утренние) превращаются в боль. Обычно я еду сзади на буксире со стаканом кофе и бормочу что-нибудь типа "кудаблядачтотакоето". Впрочем, мы выучили кучу команд, так что по крайней мере теперь можно велеть ей остановиться, только нафига, она пока не набегается, домой всё равно не пойдёт.

Мы закончили ремонт и въехали в город Н., радостно оставив квартиру в Питере и очередного подобранного кота двум друзьям. Теперь я полурантье, или даже треть-рантье, учитывая текущие цены на съём, но зато квартира точно будет цела, как и мои нервы. И не надо жить в Питере, обожемой. Сырой, серый город, на 90% населённый людьми, которым всё далеко, некогда и слишком долго. С ремонтом, конечно, я бы трижды подумала связываться или нет, если бы знала, в какую сумму в итоге всё выльется. Можно было ещё одну квартиру купить, причём двухкомнатную. Но хотя бы удалось не нарушить собственное правило "никаких кредитов".

Курить не бросила, ругаться матом не перестала (это кому интересно). В общем, девочка-мечта. На этом прощаюсь с вами до следующего раза, когда я вспомню пароль от жж.
  • Current Mood: accomplished
ad infinitum

(no subject)

Океееей. Октябрь. Всё очень непросто. Я отрастила ногти и привычку падать в незнакомых местах.
После двух лет в Питере уездный город Н. ощущается, как что-то очень родное, но далёкое, как плюшевый мишка, с которым играла в детском саду. Но я хочу туда, там - друзья. К ним можно прийти в час ночи с вином, и тебя выслушают. Недавно я ездила туда, оставалась с ними ночевать, мы смотрели кино, как раньше, когда-то. Они - родные. Пусть они ничерта не помнят из той жизни, я тоже уже мало что могу вспомнить в деталях, но вот это родство - оно осталось.

Мы с Д. завели собаку. Она больше похожа на недвижимость, но она вполне себе собака. Я сама не поняла, как это получилось. Ей 12 лет, её зовут Зося, у неё умерла хозяйка. Неважно. Постепенно мы находим общий язык, а в семью зверей она почти сразу вписалась. Кроме нас у собаки было немного вариантов.

Я учусь жить с меньером. Это непросто, но возможно. Вопрос тут в тонкой грани между лишней саможалостью и жизненно необходимой саможалостью.

Музыка возвращается. Вот это - событие. Последние годы университета, как я сейчас понимаю, были рубежом, за которым - только адский холод. Который есть там, где нет ничего. Застывший подо льдом храм Артемиды, в центре которого - женщина, навечно превращённая в камень. Я. Не знаю, почему вдруг такой пафос. Что-то сломалось во мне после бесконечного анализа сонат Бетховена. Что-то, что должно было выстоять, но не сумело достаточно созреть для этого. Смольный в этом плане только ухудшил ситуацию, разумеется.

И вот теперь она возвращается. Отдельными аккордами, фрагментарно, бессмысленно, но она снова входит в мою жизнь. Уже в ином качестве. Пока хз, в каком. Но это интересно.

В жизнь в принципе возвращаются краски. Я пытаюсь сокращать долю спасительного сарказма, который служил мне бронежилетом долгие годы. Рано или поздно у меня получится.
ad infinitum

(no subject)

Тут был вопрос, почему я больше совсем не пишу о музыке. Потому что я, кажется, знаю больше, чем хотела узнать. Вот как бы научиться отслеживать этот волшебный барьер и не перешагивать его - тема для диссертации, не меньше. Тем не менее, уже пошёл третий год, как я всё это ощущаю. И никак не могу прекратить. Правда, градус пафоса значительно снизился. "Фаустуса" не открывала уже года два. Там для меня больше ничего не осталось. Ну и ладно, со всем этим прекрасно живётся.

Приключений на жопу я, тем не менее, нахожу едва ли не больше, чем тогда. Только теперь я стала значительно неустойчивее. В прямом смысле - периодически сворачиваю в столб. Передвигаться без эскорта стало сложно. Сегодня героически чесала через весь город на высоченных каблуках при штормовом ветре.

Ремонт дошёл уже до стадии замены межкомнатных дверей и поклейки плинтусов. Получилось заглядение, теперь они ещё исправят косячную ванную комнату, и совсем можно будет жить. Могу смело рекомендовать эту бригаду всем в городе Н. Делают медленно, но на совесть, и денег дерут значительно меньше, чем я предполагала. Ещё и работают с редкими в РФ материалами, поскольку от связки "обои - ламинат" у меня сводит передние зубы, я её искоренила полностью в этой квартире.

Теперь мебель. Это будет очень непросто, учитывая, что капитальный ремонт с заменой всех коммуникаций - и так недешёвое удовольствие. Соответственно, бюджет у меня очень ограничен, а запросы, понятно, довольно высокие. Не зря же я высоколобый дизайнер и всё такое. Эх. Ладно, где наша не пропадала.
ad infinitum

(no subject)

Д. недавно притащил такую штуку - резиновый мешочек с песком, на нём нарисована морда. Можно всяко мять и вообще отличный антистресс. Я назвала морду неприличноCollapse ) и периодически разражаюсь монологами от её имени. В основном рассказываю котам и мужу, какие они замечательные.
Д. недоумевает: "Зачем тебе альтер эго, если оно ведёт себя абсолютно так же, как ты?".
Отвечаю: "Я просто очень цельная личность". Д. уточнил: "И теперь тебя что, 1,1?".

У меня всё-таки Меньер, но по этому поводу я уже пострадала и жизнь как-то потекла дальше. Конечно, куча всяких таблеток и ограничений, но слух я пока не теряю (сильнее, чем уже), и в целом терапия может дать положительный эффект. А значит, я снова смогу полноценно петь и делать много всяких других штук. Например, доехать на метро до Невского, не выбегая из вагона трижды. Ну, или не смогу. Так или иначе, всё что я могу здесь сделать, я делаю.

Ещё у меня было потрясающее приключение с обследованием в Новгороде. Один из самых глупых и необдуманных поступков, которые я совершала за последнее время. Очнулась после общего наркоза с трубкой в горле и разбитым тем самым, как я назвала морду из первого абзаца. Не знаю, что там такое случилось. Кажется, не очень хочу. Два раза подряд болела гриппом за последние два месяца. Вот ещё добаливаю второй раз. Про здоровье это пока всё, хотя у меня ещё есть матерный комментарий абзаца на четыре, но я его опущу.

Ремонт сдвинулся с мёртвой точки, ура. Всё это оказалось значительно дешевле, чем я предполагала изначально. На этапе черновой отделки стараюсь мониторить всё, но в целом результат пока радует. Как-то так.
ad infinitum

(no subject)

Мы съездили в Выборг. На вторую годовщину свадьбы. Я не буду собираться с силами и постить тут стопиццот мобильных фоток из серии "внезапный туристический ракурс", они всё равно интересны только нам. Выборг в руинах, конечно. Но там красиво. У нас там был, помимо дней отъезда и приезда, всего один полный день, и этого мало, в идеале надо два. Из самых ярких впечатлений: меня нарядили в чумного доктора. Фото есть в мордокниге.

У меня есть несколько неразрешённых социальных ситуаций, которые меня сильно мучают, потому что я не знаю, что делают в таких случаях люди без расстройств аутического спектра. Сама я в них ещё не попадала. Пока не знаю, как это решать (и не решаю), но какая-то часть тела (возможно, печень) подсказывает мне, что в таких случаях всё же стоит рвать общение. Я имею право просто не общаться с людьми, которые ставят меня в неприятные мне ситуации (агрессивные, истерические, etc.). Я могу и умею возиться с чужими болячками, печальками, травмами. Я совершенно не желаю иметь дело с агрессивными истериками, пусть даже формально они не направлены на меня. Мне трудно. Я не хочу больше делать трудные вещи, я задолбалась.

Ремонт пока тормозится, но на следующей неделе я собираюсь значительно ускорить события. В целом: мы почти доделали ванную (осталось исправить мелкие ляпы, неаккуратности и всякое такое). Для туалета и лоджии уже всё куплено. С комнатами дело пойдёт гораздо проще, там меньше возни, они не в таком запущенном состоянии.

Да, ещё: я всё-таки разобралась, почему последние три года моя жизнь периодически превращается в американские горки. У меня гидропс лабиринта пока непонятного генеза. Из вариантов остались остеопороз и болезнь Меньера. Все прочие не прошли проверку боем. Это грустно. Я не хочу развалиться, а так же оглохнуть, и инвалидизации от головокружений тоже не хочу. Но пока поздно сгущать краски, надо дождаться окончательного диагноза. Ещё у меня был пролежень в ухе. Пролежень, карл. В ухе. В 28 лет. Я даже не знаю, что делать с этой информацией, но он уже прошёл, так что можно просто записать на память. Наверное, Меньер всё же лучше. При нём хотя бы кости не ломаются. Всё это довольно тяжело для осмысления, но я пока блокирую мыслительные потоки, потому что осталось ещё несколько анализов.
ad infinitum

(no subject)

Интернет, среди прочего, принёс мне прекрасную новость о том, какие в Гане делают гробы. Серьёзно, кто хочет, чтобы его похоронили в гигантском ананасе? А какой там прекрасный лев. У него даже, извините, яйца есть. У моих котов нет, а у этого льва - да. Не знаю, что я думаю по этому поводу.

Поскольку это, кажется, первый мой весенний пост, считаю своим долгом сообщить, что перезимовали мы несколько сумбурно. Растаял не только снег, но ещё нервы, деньги, здоровье, перспективы закончить ремонт во второй квартире в грядущий год. В общем, всё растаяло. Не растаяло только 20 кг котятины, которую надо регулярно кормить и веселить. Но вот это последнее относится к хорошим новостям. А! Ещё про котятину: у них власоеды. У всех троих. И ещё у нас при обзвоне знакомых кошатников нашлось 10 домов заболевших (а это куда больше котятины, чем можно себе представить в одной комнате - среди них есть приюты, плюс после 10 раза я уже просто перестала следить за цепочкой). Кто тот добрый человек, который написал, что власоеды передаются только при прямом контакте? То есть, если твои котики не ходят на улицу, власоеды вам не грозят. Ну, в общем, ха-ха четыре раза.

С января я сменила режим тренировок и приобщилась к интервальным силовым с собственным весом. Результат, в общем, радует, кроме того, что я слегка травмировала связки на левой ноге и третий день сижу. Но в этом плане больше пожаловаться не на что - я могу отжаться 40 раз, а это лучше, чем за всю историю моих вялых взаимодействий со спортом. К дню рождения планирую довести до 50.

За последнюю поездку прочитала "В ожидании варваров" - и внезапно очень чётко увидела со стороны, во что превращаюсь. Не хочу в это превращаться. Но и как раньше тоже не хочу. Так и буду бегать туда-сюда и пытаться отжаться, пока меня не похоронят в льве с яйцами или что там у них есть ещё.

Нет, на самом деле всё не так уж плохо. Просто авитаминоз и муж опять уехал в Новгород, а я гораздо хуже переживаю роль остающегося, чем роль уезжающего.
ad infinitum

(no subject)

В последнее время все развлечения моей жизни сводятся к ремонту. Не то чтобы я не занималась больше ничем, но на фоне гвоздя в дверном проёме, вмурованного шляпкой в бетон, все остальные впечатления меркнут. Наверное, это старость.

Попробую написать о чём-нибудь кроме ремонта. К примеру, во вторник я приехала в Новгород на два дня лечить зуб и вернулась только сегодня. Вначале зуб не поддавался лечению (о причинах скромно умолчим), а потом Д. как-то слишком сильно поймал пытающуюся сбежать от дантиста меня и включил мой отолитиаз. С предыдущего приступа прошёл уже год, так что я совсем забыла, какое это счастье и какой восторг, когда при каждом повороте головы прилетает вертолёт и ударяет тебя прямо в темечко. Энивэй, я решила пару дней домой не ехать, потому что когда башка настолько кружится, есть опасность приехать куда-нибудь не туда.

Зато мы сходили на концерт каких-то трёх новгородских групп. И одной питерской. На концерте мне больше всего понравился аэрохоккей, второй этаж клуба, на котором тихо и можно курить, а также бешеный чувак в костюме Дэдпула, который подарил мне валентинку. Молодёжь, скажу я вам, стала гораздо тухлее. В моём детстве на Дэдпуле висел бы с десяток пьяных баб, а во время Born to be wild (да, на концерте звучал преимущественно чужой материал, и в этом отдельная боль) у сцены творилось бы просто месиво. Нет, сидят по своим стульчикам. Смотрят пустыми глазами. А под конец вечера половина просто убралась в мясо и на эти же стульчики осела. Ну, а я что? Пила липтон за 20 рублей и заключала пари с Д., достанутся ли Дэдпулу тёлки, и если да, то сколько. Старость - не радость.

Ну и всё-таки про ремонт: он почти не движется. Денег нет, зато в Новгороде закрылась Метрика, так что стройматериалы возле дома теперь купить тоже негде. Даже не знаю, какой из этих фактов меня больше радует. Но я умудрилась заштукатурить несколько дырок, стоя на разваливающемся стульчике. Д. стоял рядом и держал ведро. Это была очень интересная история, спасибо за внимание.

Итог: гвозь мы загнули, отолитиаз всё ещё со мной, я нашла силы доехать до Питера и сижу в обнимку с Рыжопой, который пускает слюни.

P.S. Дэдпул, кажется, ушёл один.
ad infinitum

(no subject)

Любовь всей моей жизни свалила в Новгород продолжать мои полезные начинания по разнесению квартиры на атомы. А меня по полной программе накрыло ностальгией по всему подряд. Сначала я пристала к Яле, чтобы она нашла мне аккаунты эвиальцев, которых я не помню в лицо, и потому не могу отличить среди сотен тёзок. С ними закономерно не о чем говорить, потому что слишком силён временной разрыв, но я буду безумно рада их увидеть, если представится такая возможность.

Потом я смотрела старые фотографии и какие-то отдельные записи из жж (с ума сойти, я же завела жж уже после того как ушла из эвиала, а это 2003 год). Вспоминала первые курсы, когда Москва и Тель-Авив для меня ближе, чем сейчас, собственно, эти самые первые курсы. БД, ребят. Поездку в Юрьево - "мы поймали себе в лесу хиппи", поход босиком из паба через весь город среди ночи. Как хорошо, что они всё ещё есть, и к ним можно будет ходить в гости, когда мы наконец переедем. Обнаружила, что была на Плетнёве. Интересно, что ещё из уникальных, по сути, опытов, я умудрилась забыть.

В библиотеке НовГУ проводились выставки литературы тех или иных стран - всем заведовала высокая статная тётенька в очках, имени которой я, к сожалению, не помню. Она знала столько фактов, сколько я за всю жизнь даже не прочитала, и охотно делилась ими с нами. Там были книжки 18 века, я до сих пор помню их запах и шершавые страницы. Мы постоянно выступали с хором - каждый раз в авральном режиме, с общей для мальчиков и девочек раздевалкой, враскорячку надевая эти жуткие синие юбки и перешучиваясь или переругиваясь с соседней партией. Всё это потихоньку тускнеет, стирается. Я зачем-то написала письмо астрологу и получила в ответ свой ведический гороскоп, а также рекомендацию раздавать по понедельникам молочные сладости, а по субботам - кормить ворон. Честно следовала этим рекомендациям месяца три, пока мне не сказали, что невозможно жрать столько ирисок, принеси хотя бы кекс, пожалуйста. Птиц, впрочем, до сих пор кормлю, но без привязки к их виду и к дню недели. Да и на однообразие рациона они не жалуются.

Потрясающая, всё-таки, вещь - неумение жить спокойно. Я даже не знаю, чем конкретно она потрясает сильнее, но склоняюсь к тому, что всё-таки своей незрелостью. И ведь, блин, ни один дурак не скажет, что теперь я научилась. Нет, конечно, я затеваю какие-то безумные ремонты, меняю работу, отбираю кошек у хачей, рискуя остаться без чего-нибудь жизненно важного. Когда-нибудь я всё-таки дозрею. Как арбуз. Не зря говорят, что всё на свете стремится к форме шара.

Всё, пора выключать бредогенератор, а то я так долго могу. А, вот! Мы пристроили Кису. Кажется, здесь я об этом ещё не писала. У неё есть все предпосылки вписаться в новую семью. Теперь у нас всего 7 кг непристроенной котятины, и все принадлежат Рыжопе. Он, кстати, больше длинный, чем широкий - спокойно достаёт фантик со стола, находясь на полу. На этом спокойной ночи. Пойду сделаю себе кофе и не буду спать.
ad infinitum

(no subject)

Я тут разобрала свою ванную (в Новгороде) по кусочкам. И, блин, ребята, плитка, положенная на жидкую стяжку - это не самое проблемное из того, что я там нашла.
Ну ничего, интерьерщикам негоже не уметь делать вещи своими руками. Хотя в максе, признаться, трудозатраты существенно ниже. Кроме того, неделя жизни в заваленной стройматериалами квартире без душа повышает стрессоустойчивость. Развлечение ещё, как вы понимаете, только начинается. Но, по крайней мере, лёд тронулся.

Правда, на этих выходных я никуда не поехала, потому что даже моя стрессоустойчивость имеет свои границы.

Впервые за всю жизнь обнаружила, что купила пижаму, ношу, и не имею ни малейшего понятия, что на ней изображено. Не в смысле что это современное искусство, а в смысле что я даже не смотрела. Не знаю, прогресс это или наоборот, но пижама удобная, поэтому я, пожалуй, продолжу пребывать в волшебном неведении.

Прочитала "Тринадцатую сказку" Дианы Сеттерфилд. От неё остаётся странное готическое послевкусие, и в целом книга очень доставляет. Вспомнила своё детство, проведённое в обнимку с сёстрами Бронте, Диккенсом и кто там ещё есть из английских романистов. Ещё попыталась в очередной раз вникнуть в русскую классику. И снова забила. Мудянка и томление духа - не моя тема, я придерживаюсь политики "делай что-нибудь полезное и не пизди".

А, да, Элька подарила мне TESO, я сделала там драгон найта и понятия не имею, что делать дальше. С европейцами играть довольно мутно, они ведут пространные беседы в общем чатике и почти не помогают друг другу. Думаю, не оплатить ли месяцок вова и не поразлагаться ли морально, но ремонт как-то спасает от таких идей.
ad infinitum

(no subject)

Я совершенно не знаю, что написать - в последнее время мой внутренний мир меня слишком мало занимает, соответственно, не остаётся пространства для рефлексии. Поэтому вот стулья. Они внезапно имели успех, хотя комод с юнион джеком, на мой взгляд, был позитивнее - но он вписался значительно хуже.



Сетка пока оставляет желать лучшего, хотя добрые люди всё равно меня хвалят и ставят пятёрки. Радует то, что "оставляет желать лучшего" - это уже где-то на полпути между "автор убей себя" и "ничего лишнего". Первую стадию я уже преодолела, ко второй - стремлюсь.

Ещё я узнаю мебель. Недавно смотрели Крамер вс Крамер, имели потрясающий диалог.

- О! Это же это!
- Кто, Дастин Хоффман?
- Нет, диван очень известный...

Профдеформация, короче, кругом. Раньше я просто вычисляла звуковысотность и интервалы в повседневных звуках, и это было не так страшно. Теперь я ещё и прикидываю, какая сетка могла быть у этой звучащей вещи и как тут лучше сделать маппинг. И текстуры, конечно. На полном серьёзе трогаю каменную оградку и заявляю: "кажется, слегка переборщили с бампом". И жду реакции собеседника. Её легко себе вообразить.

Я уже проходила этот этап: скоро работа превратится в рутину и станет неинтересна. Но пока я нахожусь в том блаженном состоянии, когда уже почти всё получается, но ещё ничего не надоело.
ad infinitum

(no subject)

Последние две недели навёрстывала упущенное в области моделинга. Сделала несколько моделей, выставила часть на стоки. Борюсь с паническими состояниями: внутренний перфекционист опять пытается бить посуду и вопить, что у меня никогда ничего не получится. Жить с ним становится всё тяжелее.

Сдам текущий проект, а дальше неизвестно что.

Гуляла в парке на чёрной речке, наткнулась на огромный полумёртвый дуб номер двадцать шесть. Судя по его толщине, он помнит ещё мою прабабушку. Под дубом почему-то лежал каштан.

Главный залог психической стабильности - помнить, откуда ты взялся. Что тебя сделало. Помнить какие-то ключевые моменты. В последнее время столько всего происходит на разных внутренних уровнях, что это знание я затолкала куда-то уж совсем глубоко и периодически оказываюсь, как бы это сказать, голой на площади, что ли. Ну и, конечно, приходит паника. Уж куда же мне без неё.

Очень зимний октябрь - морозный, солнечный и яркий. И ничего не понятно. Вообще совсем ничего. Это довольно страшно. Но я справлюсь, чего уж там.
ad infinitum

(no subject)

Я тут выяснила, что перевоз котов у нас - дело не только дорогостоящее, но ещё и трудоёмкое, почти как получение разрешения на ношение оружия. Только если с оружием всё понятно, то с котами ситуация странноватая. Вся эта бюрократия надломила мой и без того не особо крепкий боевой дух, и Рыжопа всё ещё живёт у нас. Рано или поздно он, конечно, уедет. Но пока я морально не готова.

Собственно, щас тут опять будет мат и ругань. Ладно, постараюсь без мата. Вот скажите мне, друзья мои, кем надо быть, чтобы позвонить незнакомому человеку в субботу в половину десятого утра? А именно это и сделал дивный сантехник Павел, с которым мы договаривались на вторую половину дня. Диалог был следующим:

- Я вас, наверное, разбудил?
- Да.
- Я тут освободился, я приеду через полчаса?
- Нет!
- Почему???

Есть жаворонки, а есть дятлы. Вот к последним я очень недружелюбно отношусь. Сантехник Павел в итоге пообещал позвонить в 12. Позвонил - но только в домофон. Я сделала попытку надеть ему на голову ведро. Соответственно, суббота у меня как день не состоялась, поскольку я в своём стандартном графике заканчиваю работать около 3 утра. А потом люди утверждают, что я злая.
ad infinitum

(no subject)

Я тут недавно наткнулась на видео, где какому-то тенору делают операцию на мозге. И он в сознании - ну, стандартная процедура, следят, чтобы речь была связной, движения и т.п. Только вот пациент с открытой черепной коробкой не до десяти считает, а поёт Gute Nacht из "Зимнего пути". Вот если бы он пел что угодно другое, я бы так не среагировала - но именно первый номер цикла, исполненный в такой, кхм, обстановке, поверг мою чувствительную натуру в адский шок. Видимо, от ужасающего соответствия внутреннего и внешнего.

Ну это ладно, лирика. Ещё мы сегодня свозили Рыжню на прививку и чипирование, и таким образом он готов к переезду в новый дом. Чем через пару недель и займётся. А пока он отсыпается в отдельной комнате и тихо нас ненавидит.

Мяка с Кисой вчера ночью решили, что сон для слабаков, а хозяйские полудохлые туши, распростёртые на кровати, как нельзя лучше подходят им в качестве трамплина. Я пыталась их угомонить где-то минут двадцать, потом у меня слегка сдали нервы и котики были заперты в коридоре на всю ночь. Такой несправедливости с ними ещё не случалось, поэтому утром мне всячески дали понять, что как хозяин я для них больше не существую. И как личность - тоже. Немного странно, когда тебя презирает даже собственное котостадо. Впрочем, моей самооценке навредить уже невозможно - если она провалится ещё глубже, то выпадет по ту сторону земного шара, где-нибудь в Австралии, где все боксируют с кенгуру и ходят вниз головой.
ad infinitum

(no subject)

Все нормальные люди, купив новый телефон, начинают пилить селфи. Но не Викедэнн, конечно. Викедэнн инстаграмит котиков.
Так что, короче, поскольку на развёрнутые посты моего мозга пока не хватает, все желающие могут следить за котиками вот тут: https://instagram.com/wickedann/ Только ворнинг - котиков будет много. Нельзя просто так взять и перестать их инстаграмить.

Рыжий, между тем, адаптируется в прайде. Это нужно больше для нашего удобства, чем для его: он скоро переедет из котокоммуналки в большую квартиру к единственному хвостатому соседу, и адаптироваться в большом обществе, в общем-то, ему совершенно ни к чему. Но карантин прошёл, анализы чистые, а с закрытыми дверями я жить не люблю. Поэтому котик был выпущен на растерзание Мякускру, дружелюбность которого кого угодно доведёт до нервного истощения. Мяка первым делом засунул Рыжему нос под хвост и так ходил за ним минут сорок. Потом Рыжий устал и дал ему воспитательного пинка, но Мяка совершенно не обиделся и решил, что он случайно. Двадцать раз подряд случайно получив по голове, всё-таки отстал. Ходит на некотором расстоянии и смотрит влюблёнными глазами. Иногда плюхается на спину и предоставляет пузо. Рыжему пуза не надо, но и это Мяку не обижает.

В Кайке Рыжий особь своего вида не признал - видимо, спустя какое-то количество пушни она всё-таки стала похожа больше на стог сена, чем на кота. Рыжий боялся ужасно, рычал, убегал и прятался. Сейчас он уже больше исследует неопознанный объект - подходит, пока та спит, осторожно трогает лапой и на всякий случай отпрыгивает на полметра. Кайя страшно обижается.

С Кисой всё проще - она со своим истеричным характером сама задала линию поведения. Поэтому Рыжий её тупо троллит. Кусает за жопу и радостно гонит через всю квартиру, задрав хвост, а Киса в ужасе убегает. Но большую часть времени они всем коллективом пытаются сожрать лимон, который я недавно пересадила.

А про меня рассказать, пожалуй, нечего. У меня много работы, я расту за компом и жру всякую вредную еду, которую муж притаскивает из общепита, пч готовить времени нет.
ad infinitum

(no subject)

Два кота спустя кошь из предыдущего поста всё ещё у меня. Какая-то странная карма у животного - предложения в духе "ищем кошку-хозяйку продуктового склада" и "я знаю как с животный обращаться, у меня в дэрэвне коза был" я отметаю, а иных не поступало.

Ещё мы притащили одного из Новгорода. Нельзя было съездить в другой город и вернуться без кота. Он был голодный, под дождём и рыжий. И опять, как когда-то Мересьев, пытался погибнуть смертью храбрых в руках национальных меньшинств, которые знают, как обращаться с животный. Ну короче да. Но на этого руки уже есть. А на трёхцветку - как не было, так и нет. Утешает только то, что Калоша у нас вообще полгода протусила. Но ей было 17 лет и четыре месяца из шести мы её лечили. А этой вроде год-полтора, здорова как лошадь, скачет как две, ласковая - как вообще я не знаю сколько лошадей. И вот поди ж ты.

Пытаюсь выбрать, куда поехать отдохнуть. И понимаю, что никуда не хочу - и даже не потому, что судя по ценам на билеты я не очень-то устала, а просто по факту бытия. Там ведь всё то же самое, только ещё ехать надо. Мне, наверное, в перелётах приятнее всего тот короткий (если повезёт) промежуток между регистрацией на рейс и посадкой, когда ещё ничего не произошло и, соответственно, может случиться вообще что угодно. Только с возрастом начинаешь понимать, что это а) это не всегда хорошо и б) что угодно с тобой случается в любое время и в любом месте, и чаще всего это "что угодно" - больное животное или человек, которому срочно надо оказать первую помощь.

С общением возникают некоторые трудности: я всё быстрее забываю людей. Раньше я могла год не видеть человека и всё ещё считать его хорошим знакомым, а сейчас такое прокатывает только с парочкой старых друзей. Прелесть жизни с миопией и склерозом в том, что я сейчас никого из Новгорода, кроме С., который регулярно приезжает, даже на улице не узнаю. Да и зачем - столько времени прошло, всё поменялось, а они меня помнят совершенно другой. Пусть помнят. С новыми людьми тоже как-то не складывается - у них богатый внутренний мир, а у меня дома охапка котов, один больнее другого, и если чужой внутренний мир не является патогенной микрофлорой, мне на него положить с прибором.

Зато всё остало очень просто. Если бы мой собственный внутренний мир ещё не жил отдельной от меня жизнью и не выдавал мне пятиминитки экзистенциального отчаяния посреди рабочего дня, было бы совсем замечательно. Но и это пройдёт. Ну и вот тем, кто дочитал мой поток сознания, мой новый трофей - наконец-то у нас дома живёт кто-то, кого можно назвать Техасская Рыжня Бензопилой.

ad infinitum

(no subject)

На жж в последнее время не хватает не знаю чего - то ли времени, то ли мозга.
Я вот успела месяц пожить в Москве этим летом. Много чего видела и много чем восхищалась, но описательный процесс сводится к бессмертному "море было большое, в нём было много воды". Бумагомаратель во мне, очевидно, окончательно сдох и уже начинает попахивать.

Что я делаю в последнее время? Работаю, курю, пытаюсь не сойти с ума. В общем-то всё то же, что и раньше, только учёбы больше нет, поэтому удерживание крыши даётся мне значительно легче. Ещё тут произошёл некий откат на 10 лет назад, и я снова взялась за самую первую свою специальность (в условиях летнего отсутствия работы по актуальной ныне). Всё жду, когда же откат случится ещё глубже, и в моей жизни снова появятся полдник и тихий час.

Идея ремонта и переезда обратно сдохла под давлением жестокой действительности. Может, конечно, стоит пошукать на предмет более человечных прайс-листов, но как-нибудь потом. Пока расклад таков - в новгородской квартире есть окна, двери и кондиционер. А денег впритык до зарплаты. Курим бамбук, расслабляемся и стараемся не рефлексировать.

Котики пристраиваются плохо. За последнее время их было несколько штук несложных. Одна застряла у нас надолго. Никому не нужна трёхцветная кошь? Можно в Москве, всё равно я туда скоро поеду, а кошка сидит с апреля. Она вообще беспроблемная, молодая (до 2 лет), ласковая, в лоток ходит. Не знаю, почему её не берут.

ad infinitum

(no subject)

В Новгороде, куда уехал Д. лечить свой предположительный зуб или нерв, +20. А у нас восемь градусов и дождичек. Вот как так? Два с половиной часа на электричке. Загадочный город Питер.

Никогда не жила одна. Поэтому ненавижу одна оставаться. Получается бесконечный фэйл длиной в несколько суток - пока не вернётся Д. Вот сегодня я прямо с утра прищемила кошке хвост. Теперь хожу убиваюсь об это - бедная кисонька, такая пугливая, всем человечеством обиженная, а я ей прямо крышкой от дивана и по хвосту.

Ещё из меня торчат кости. Ну, не в буквальном смысле, конечно, но позвоночник продолжает прощупываться через пальто, а на концерте из позапрошлого поста оказались жёсткие деревянные стулья, и угадайте, у кого до сих пор болит жопа. Есть подозрение, что эта ситуация как-нибудь разрулится, когда я наконец брошу курить, но вот когда произойдёт этот светлый момент, я не знаю.

Вот щас я соберусь с духом и попробую сшить мужскую рубашку. И заодно освоить наконец запошивочные швы. Безумству храбрых.
ad infinitum

(no subject)

Прошла тест "угадай произведение по рандомному кусочку партитуры" и обнаружила, что есть ещё порох в пороховницах. Хорошо. Что с ним делать, однако, непонятно. Ну с этим как-нибудь разберёмся.

С предыдущей кисой всё разрешилось благополучно, её вылечили и она уехала жить к бабушке на свою родную Итальянскую улицу. В процессе лечения, правда, мы несколько раз чуть не остались без кожи на руках, но в конечном итоге всё выровнялось и ура на этом. Теперь у нас новый постоялец - трёхцветная кошь с травмированной психикой, видимо от хозяев-абьюзеров. Но кроме боязни резких жестов у кошки нет ни одного недостатка. Это, конечно, не помешало ей вместе со всеми своими добродетелями подыхать от поноса в подвале.

Никак не могу заставить себя отписаться от сообществ вида "возьмите котика, его отдали на усыпление, он один в целом мире". Очень много чужой боли вокруг, а абстрагироваться от неё не хватает сил. Да, я больше не тащу в квартиру, как бывало, по пять штук полудохлых котеев с тем, чтобы они потом обменялись болячками и я месяц жрала кипячёную воду, спуская всё на анализы и врачей. Да, я оптимизировала процесс помощи нуждающимся, соизмерив его с собственными силами и возможностями. Но отвернуться и не смотреть не хватает сил, а надо - иначе на свете станет одним зоозащитником, угадывающим произведение по трём с половиной нотам, меньше.

Сегодня иду на концерт, ни за что не поверите - Олега Медведева. Я его столько слушала в каком-то совсем заоблачном детстве, что задалась целью наконец увидеть. Какое-то время вращение в академической тусовке, которая презрительно морщит носы, заслышав упоминание той музыки, которую я раньше любила, мне отбило желание делиться с миром своими детскими увлечениями. Но потом я решила вопрос - правильно, в сторону разрыва отношений с любителями презрительно морщить нос. Так что теперь я хочу увидеть и Медведева, и Щербакова, и Белую Гвардию, и вообще всех тех, кто грел мне психику лет 15+ назад.

Ну и ещё я шью, конечно! Поскольку в мире совершенно нет рубашек на узких и длинных девочек, последним моим произведением стало вот это:

ЭтоCollapse )

Рыжий парик в кадре совершенно случайно - это я продолжаю заказывать у китайцев всякую хреноту и радоваться. Да, на годовщину свадьбы Даня подарил мне огромного резинового паука. И это прекрасно.
ad infinitum

(no subject)

В соцсетях уже похвасталась, похватаюсь и здесь. Такая вот штука мне приехала сегодня из китайского интернет-магазина. От реальных волос почти не отличается :)



Под катом ещё активная борьба с похуданием.

*Collapse )

Мы опять ходили в то же самое кафе, ну да.
Кошка, слава Богу, оправилась от операции без всяких антибиотиков. И понос прекратился. Правда, глистогонку жрать ни в какую не хочет. Девушка-куратор придумала, куда её пристроить. Будем посмотреть, как оно получится.

Активно ищу ещё одну подработку, потому что имеющихся не хватает. Держу в голове какое-нибудь СМИ, да вот беда: всем нынче нужно, чтобы люди совмещали свою должность с smm. Типа, редактор-сммщик, дизайнер-сммщик, и всё это за 15 килорублей в месяц. Тексты я писать умею, а вот профили в соцсетях у меня могут похвастаться разве что моими фотомордиями раз в полгода. Да и не хочу я в рекламу лезть. Короче, если кто-нибудь что-нибудь знает, свистните мне, пожалуйста.
ad infinitum

(no subject)

Собственно, у нас в квартире опять подвальная кошка. А у вас? Кошка мало того, что подвальная, так ещё и дикая, и (о радость о счастье) глубоко беременная. Девушка, которая её ловила, выразилась в том ключе, что рожать будем все вместе, пока наши мужчины лежат в обмороке. Аборт я кошке делать вообще никак не готова, это же не мой живот, чтобы им распоряжаться.

Кто-нибудь когда-нибудь приручал подвальное животное? Пока вводные данные таковы: клетка, еда, вода. Кошка сидит в углу и смотрит на всех страдальческим взглядом. Когда я выходила, попробовала на прочность клетку, разлила воду и чуть-чуть подъела корм. В корм злая хозяйка подлила стоп-стресс. Прочитала какую-то очень умную статью, что приручать нужно голодовкой. Типа, если не берёт корм из твоей руки - пусть сидит голодная. Что-то мне подсказывает, что для взрослой беременной кошки это сомнительная стратегия.

В общем, вот. И ещё я испекла каменное печенье для врагов. Вообще оно должно было быть имбирным, но в какой-то момент нечто пошло не так. От печенья пострадали уже все, включая мужа, хотя я каждого честно предупреждала об особенностях моего кулинарного шедевра. В итоге девушка, которая привезла мне кошь, забрала это печенье к себе на работу, сказав, что у них там ничего не залёживается. Как бы она мне потом не принесла в коробочке осколки зубов офисных работников. В назидание.
ad infinitum

(no subject)

Проблемы с сортировкой. Вот буквально всего: книг, вещей, одежды, мыслей. Мне даже не отфильтровать что-то для поста в жж.

В город пришла весна и не оставила нам с нашей аллергией вообще никаких шансов на выживание. Целыми днями скачу по квартире с мокрой тряпкой. Ну, не целыми днями, конечно - часть времени уходит на погоню за котиками с фурминатором наперевес. Котики решили, что им уже жарко, и сбрасывают пушню килограммами, а она потом залетает в нос Д., производя грандиозный чих и инфаркт у бабушек по всему стояку.

Сверлильщики наконец-то передохли, и мы восстановили режим, приблизив его к общечеловеческому. В общем и целом ощущение от последних дней можно охарактеризовать как-то так: перезимовали.

В соцсетях какой-то лютый неадекват, если бы не работа, удалила бы даже те пародии на профили, которые есть у меня на фэйсе и вк. С одной стороны феминистки орут про ежечасное попрание своих прав и про то, что всем, кто с ними не согласен, просто не хватает мозгов понять, насколько они правы. С другой стороны половина френдов вк внезапно мутировала в hooray henries и делает какие-то лютые репосты про запрет абортов и про то, что вот при сталине было огого. Ещё репостят срывающую покровы историческую правду про очередное сражение на кукуевой горке. Кто-то обзавёлся православием лобной доли и делает ещё более жуткие репосты, от которых мне вообще хочется заорать и убежать в закат. Ну и ещё, конечно, политика и украина: с удивлением узнала, что мальчик, с которым мы общались в юности, теперь ненавидит всех русских поголовно просто по факту бытия. Почему? Нипочему. Ненавидит и всё.

Ощущение, что я попала в трансгрессивное кино. И ещё эта аллергия.
ad infinitum

(no subject)

В последнее время всё реже тянет писать что-то смыслосодержащее. Наверное, это старость. В середине февраля моему жж исполнилось 12 лет. Архив - штука полезная, без него я ни за что бы не вспомнила про ярко-жёлтого лохматого зверька по имени Курт Кобейн, которого я носила на сумке, а также про посты вида "цирк уехал, а клоуны нажрались и опоздали на поезд" и "утомили уже косинус с большой буквы писать". Кроме того, в моём активном словарном запасе были слова "некдобрец" и "сотик".

Окончательно уяснила, что всё в мире по-прежнему происходит медленно и неправильно. Единственная победа над собой, которую я совершила за последнюю неделю, заключается в найденном подходе к довольно сложной ученице. Почему мне постоянно надо искать ко всем подход, чтобы общение проходило нормально - вопрос, который уже, наверное, стоит задать врачу.

Была в Новгороде. Вставать в пять утра в моём возрасте - уже испытание. Зато день потом получается длинный и насыщенный. И полный всякой неведомой фигни. Расстояния воспринимаются совершенно иначе: весь город можно пройти пешком.

Для тех, кому интересно, чем дело кончилось с моим огородом: его сожрали. Коты, конечно. Я повтыкала в те же горшки овёс. Его тоже жрут. И ещё жрут землю. Поэтому земля на кухне теперь везде. Как-то так.
ad infinitum

(no subject)

Почти весь мой огород взошёл, что с ним теперь делать - не представляю. То есть, конечно, мне тут же захотелось накупить ещё семян и тоже распихать их по горшочкам, но на практике я слабо представляю, как разбираться с имеющимися. Ну, если они вдруг начнут дохнуть или ещё что. Как часто их поливать? Рассаживать или оставить расти кустом? Если рассаживать, опять же, то куда их поставить, потому что имеющиеся горшки и так занимают весь стенд, который я под это дело отвела.

Ещё я жутко болею. Во вторник вечером мне стало плохо, уроки я отвела чисто из жадности и потому что эти ученики ходят раз в неделю, а дырку в занятиях им делать очень жалко. И потом слегла с температурой. Ни о какой работе, понятно, с тех пор речи не идёт, только вяло пишу анонсы. Вчера дотащилась до врача, диагноз - гнойный трахеобронхит. Вот где справедливость? Обычно я не лечу простуду, и она проходит дня за два. А тут я сразу вооружилась всякими прыскалками, сиропами, ингаляторами и т.п., и вот результат.

Написала три абзаца про чудесные приключения двух музыкантов без света и отопления, но плюнула и стёрла. Это даже мне не интересно. Планета шелезяка, воды нет, растительности нет. Сверху таджики, сверлят так, что в ушах звенит. Консьержка орёт дурниной, едва заслышав шаги. Как-то так. Не понимаю я прелести жизни в новостройках. "Ну у людей же ремонт" - говорит мама. Полгода. Что можно ремонтировать полгода перфоратором каждый день? Хочу домой, в нашу маленькую однушку - там в подъезде светло, никто не возит на лифте говно целыми днями вверх-вниз, на 23 этаже не живёт табор цыган (там и 23 этажа-то нет), тихие соседи без денег на ремонт, во дворе - цветы, а не заброшенный недострой и автостоянка.
ad infinitum

Семена, тренажёр и совочком по морде

Мой генератор бредовых идей снова работает на полную мощность. Ну, например, я отчаялась найти в супермаркетах пряности без глутамата натрия, а на рынках находиться физически не могу. Очевидное решение - выращивать всё это дело дома. Теперь на чёрных икеевских полках под чёрной икеевской лампой живут чёрные пластиковые горшки и сильно смущают котиков, которые привыкли, что там сидят плюшевые игрушки, и их можно тырить.

Во всё это дело я зафигачила какой-то рандомный торфяной грунт с рандомной влагоудерживающей добавкой и залила рандомным количеством воды. А потом радостно напихала туда разных семян и замотала плёнкой. Это было два дня назад. Сегодня посмотрела - изменений нигде нет, только из горшков с базиликом торчат какие-то синие пупырышки. Д. отнёсся к затее скептически, он-то знает, что у меня даже кактусы дохнут, не то что пряности. Но я полна решимости.

Хотя что-то мне подсказывает, что процесс посадки - самая весёлая часть. Сидишь ты такой на полу, весь в земле, с игрушечными граблями в руках. К тебе подходит котик, которому тоже хочется поваляться в грязи, и ты такой: "а кому совочком по морде?!". Непередаваемое ощущение.

Литературы на эту тему, правда, толком нет - на всевозможные запросы о проращивании семян гуглятся какие-то совершенно еба$%стические статьи с советом посылать семенам любовь и включать классическую музыку. Лейку вот я купила, а магнитофон - как-то не подумала. И с любовью тоже не совсем понятно. Лучше бы написали, как часто их поливать.

Ну с семенами - ладно. Ещё я теперь являюсь гордой обладательницей домашнего тренажёра. Вот что-то типа того, только модель явно старше. Лучше всего он подходит для тренировки самоиронии, по крайней мере, первые раза два. Потом, наверное, привыкаешь и выглядишь так же радостно и непринуждённо, как все эти тётеньки в рекламах. Это ещё предстоит выяснить опытным путём.
ad infinitum

(no subject)

Были в "Республике кошек". Там рай для хипстера: вкусные чизкейки и много котиков. Даже фотобудка есть. Мы ей воспользовались, конечно. Я обнаружила новые грани собственной желтизны и непропорциональности.

А Д. был оккупирован донским сфинксом по имени Гаврюша. Про Гаврюшу сказали, что он бьёт гостей по морде, но морда Д. его каким-то образом очаровала. Я, конечно, Гаврюшу в какой-то степени понимаю: я тоже обычно не очень добрая девочка, но когда Д. меня носит на руках, я довольна. Но всё равно как-то обидно - а у меня морда чем хуже? Впрочем, уже через полчаса стало понятно, что кот решил теперь у Д. на плече жить. Пустив туда когти для надёжности. Короче, я решила, что зависть - это плохо.



А когда Гаврюшу всё-таки пришлось отцеплять, к нему сбежалась публика, жаждущая общения. И коллективно получила по морде.

Вообще, в "Республике" очень много кошек. До меня, правда, не все снизошли. Да и они в принципе затисканные и общения особо не жаждут. У некоторых текут глаза, но в целом состояние у них более чем удовлетворительное. Довольно позитивное заведение, короче. И чизкейки вкусные.
ad infinitum

Кошачий угол и пиздюли верблюду

Вчера я в приступе домоводства съездила в икею и купила два ковра. Вообще, ковры имеют практическую ценность, поскольку пол в квартире довольно холодный - в ванной ещё хоть как-то спасает подогрев, а в комнате вообще караул. Честно говоря, после этого я хотела сфоткать, собственно, ковры. Но в итоге ничего, кроме котиков, я фоткать не умею.



Вечером после икеи у меня случился ещё и приступ рукоделия, поэтому при помощи клея, картонной коробки, обрезков ткани и старого коврика из ванной я за полчаса соорудила вот эту констъюкцию. Домик, в смысле. Среди Кайки он, как ни странно, пользуется популярностью, а среди Вуглускра пользуется популярностью ковёр, поэтому теперь у нас в доме есть кошачий угол. Кстати, прошло часа два, а они всё ещё там валяются. А ещё на этом фото видно, какой у Мяки кривой прикус. Под катом ещё две картинки - ракурс вида "фотограф лёг на пол" и Кайкин портрет.

*Collapse )

В воскресение ночью (фактически, в пн утром) я сдала большой проект, поэтому сегодня почти нифига не делаю. Зато посмотрела Конана-варвара. Особенно впечатляет сцена, где верблюд получает в табло. Интересно, это настоящий верблюд? Жалко, если да.