ad infinitum

(no subject)

Ну что. Новый год принёс эпидемию гриппа.

Пожалуй, первый раз отметили примерно так, как нам обоим бы и хотелось - за исключением, правда, праздника живота в гостях, когда я за полтора часа сожрала столько салатов, что живот болел ещё два дня. Но зато мы съездили на озеро в новогоднюю ночь. Я маньяк. Метель, боковой ветер, освещение приказало долго жить, дорожное покрытие где-то рядом, но неизвестно, где - самое время поехать за город.

Я тут обнаружила занятную вещь - весь репертуар, который у меня был до трёхлетнего (извините) хиатуса, накрылся медным тазом до такой степени, что я не могу даже в тональности оставаться, когда пытаюсь петь эти песни. Музыка, с которой было что-то связано до той самой знаменательной депрессии, не вернулась. Вернулась радость от пения и радость от новой музыки, но весь тот огромный пласт, наслушанный до - он просто провалился в ад.

Л. утверждает, что это психотравма, но я, во-первых, человек не особо просто травмируемый - я лучше умею травмы причинять, чем ощущать. Брызгающего слюнями хормейстера-алкаша всё-таки маловато, чтобы нанести мне хоть сколько-нибудь значимый вред, даже если он делает это пять лет подряд. Во-вторых, я всё-таки имею несколько больных мест, и ощущаются они совершенно иначе - если туда ткнуть, вылезет что-нибудь неожиданно прекрасное, и добавит красок в мою жизнь на несколько часов или дней. А здесь - да хоть обтыкайся, я ничего не чувствую. Ну, то есть, мне снова нравится петь, там вообще ничего не болит. Только я не могу петь или слушать ничего старого - тело просто отказывается это делать. А новое - сколько угодно.

Будем считать, что это не бага, а фича. В остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо.
ad infinitum

(no subject)

Стало сложно запоминать, что было в этом году, а что - уже в прошлом. Вообще, итоги года - довольно мутная вещь, но поскольку я никак не могу заставить себя вернуться к регулярным записям в жж, попытаюсь.

В этом году я обзавелась первой татуировкой и водительскими правами. Начала осваивать укулеле и вспоминать, каким местом люди поют. Хотела ещё что-нибудь сделать со своим уже очевидно тридцатилетним лицом, но не решилась, так что официально старость ещё вроде как на меня не наступила. Это плюс.

Мне стало (ещё) сложнее общаться с людьми. Я стала замечать, что те, с кем ты давно знаком, часто не дают тебе права меняться. Вот получила я права - "а раньше ты говорила, что никогда не сядешь за руль!". Обвинительным тоном. Да я чёрт знает что раньше говорила. Сейчас вот я вожу, это медицинский факт. Очень странно меня в этом обвинять, учитывая, что лично на тебе это никак не отражается. Вот это вот "а раньше ты считала/делала по-другому" (читай - "и мне не нравится, что это изменилось") - довольно токсичная и гадкая вещь, и я приложу все усилия, чтобы бескровно свести на нет общение с людьми, которые делают так.

Вот, наверное, и всё.
ad infinitum

(no subject)

Я официально задолбалась до такой степени, что мне даже не жаль взять из копилки-на-черный-день на отпуск. Но, с другой стороны, много взять - жаль. Так что на следующей неделе мы едем под Валдай бюджетно сидеть в лесу.

Вождение начинает казаться не таким страшным, как вначале. Я уже съездила в Питер в первый раз. Не понимаю, почему все пугали меня Питером - кад совершенно не страшный, все ездят логично, есть знаки и разметка, на дороге не чувствуешь себя слоником, который забыл, куда ему нужно. В отличие от Новгорода, где знаки часто отсутствуют или за деревьями, а пешеходы - в своём каком-то особом мире, в котором никто никогда никого не сбивает и можно переходить дорогу где угодно. До полной уверенности мне, конечно, ещё далеко, но немного легче стало.

Моделинг и виз задолбали невыносимо. Мне очень повезло с клиентской базой, идиоты попадаются раз в год и быстро отваливаются, но сам процесс начинает угнетать. В голове каша из диванов, стульев, настроек света и ненависти к людям, придумавшим мебель. Почему им не сиделось на полу? Надо переучиваться на геймдев или ещё что-нибудь интересное, но некогда, нет сил, и из головы торчит очередная офигительная ручка от тумбочки.

Я поняла, что мне нравится путешествовать - но только не общественным транспортом. До эпохи овцевания за рулём путешествия меня и радовали, и расстраивали, потому что вот ты мыкался в дороге, устал, продрог, проклял человек пятнадцать до седьмого колена, приехал, а там, допустим, горы. Ты на них посмотрел. И всё, можно ехать обратно. А эта мысль невыносима настолько, что проще умереть прямо здесь. Теперь у меня из проблем в дороге только затёкшая спина и немножко первобытного ужаса перед камазами.
ad infinitum

(no subject)

Жаль привычки писать жж. Раньше была какая-то четкая хроника, по которой можно было восстановить течение жизни, ткнуться во что-нибудь давнее носом и вспомнить, как мне в этом было тогда. Теперь какие-то сплошные дыры. То ли саморефлексия перестала быть такой важной, то ли чёрт его разберёт. Скоро я разучусь складывать слова в предложения и буду просто периодически постить какой-нибудь абырвалг.

За весну и лето я умудрилась набить первую в жизни татуировку, выучиться на права и купить машину. Раньше я никогда не представляла себя за рулём. Оказывается, мне там комфортно и совсем не страшно, хотя я периодически и представляю собой классическую картину вида "овца на внедорожнике". Татуированная, прошу заметить, овца. Осталось сделать пару инъекций ботокса, и молодость будет потеряна безвозвратно.
ad infinitum

(no subject)

Я честно пыталась написать тут пост про то, какой путь мы с собакой прошли за полтора года. И поняла, что получается неинтересно. Даже мне.

Так что вот краткие итоги моей вымученной телеги - собака стала проявлять чуть больше собаки, меньше боится и научилась понимать речь. Первую команду мы учили 8 месяцев, сейчас выучиваем новые за день-два. Только вот я никогда не приучу её носить вещи в зубах, играть (кроме как чуть-чуть скакать со мной на прогулке) и залезать на диван. Похоже, с этим придётся просто смириться.

Зато манипулятор она знатный. Только посмотрите в эти страдающие глаза!

ad infinitum

(no subject)

Котиков и собак на нашу долю в последнее время практически не выпадает, обходимся имеющимся стадом. Спасибо мирозданию за это, потому что в процентном соотношении гибнет немного животных, но, когда их пристраиваешь в таком количестве, процентная выборка превращается во вполне конкретное кладбище. А я очень устала от смертей за последние два года. Кого ни вспомнишь - похоронили.

Но зато я подобрала на помойке фикус. Здоровое такое дерево, метра полтора. Всё залитое чем-то вроде клея или грунтовки, но в остальном - здоровое, а клей я оттёрла. Фикус был назван Глафирой, потому что мне давно хотелось что-нибудь так назвать. Глафира обзавелась новым горшком и привыкает жить в условиях, когда её постоянно пытаются выковырять из этого самого горшка.

С растениями у меня давно не складывается - с тех пор, как котики пожрали мой мятно-базиликовый огород, я так ничего и не собралась прорастить. Правда, у меня лежит тонна семян суккулентов, но в книжках сказано, что сажать их надо в феврале, а кто я такая, чтобы спорить с книжками. И ещё я не очень уверена в их суккулентности, потому что основная часть - с али. Но это ладно, вырастет какой-нибудь китайский сорняк - тоже прикольно.

Ну и на балконе чахнет можжевельник Павлик, который я тщетно пыталась заставить уснуть в условиях утеплённой лоджии, но потерпела поражение, и теперь он, скорее всего, засохнет до весны, потому что продолжает расти. Ещё на балконе чахнет Данин барный стул по имени Андрей Сергеевич, бесполезный, пухлый и фиолетовый, как наш новый губернатор.
ad infinitum

(no subject)

Ну вот я и побила рекорд радиомолчания - конец лета и осень прошли без единого поста. И, кажется, кроме этого факта, мне особо нечем поделиться. Но я попробую.

С работой всё как-то неловко и странно. У меня вроде бы всё получается, но всё чаще возникает желание перед всеми извиниться и залезть под кровать. Вообще, это, наверное, как-то даже называется - когда ты везде чувствуешь себя самозванцем, недостаточно квалифицированным для того, чтобы сотрудничать со взрослыми дядями и тётями. Может, просто переутомление. Ну и дело ещё в том, что мне некогда прокачать скилл, у меня все будни заняты работой, а редкие выходные - пусканием слюней перед сериальчиком или прогулками. Иногда ещё получается урвать кусок алкоголического времени с друзьями. А когда долгое время в профессиональном плане стоишь на месте, конечно, возникают некоторые сомнения в собственной компетенции.

Конечно, можно совсем убрать прогулки, сериальчики и спонтанное вечернее винище, но тогда я просто выдохнусь, как зайчик с хреновой батарейкой из рекламы энерджайзера.

Я даже умудрилась урвать мини-отпуск - на день рождения Д. мы на пять дней сваливаем в Калининград. Пяти дней, конечно, не хватит, чтобы заштопать мою тонкую душевную организацию, но на новогодних каникулах вряд ли будет особо много работы, там и помедитирую на свои хреновые навыки.

А так, в принципе, никаких драм - спокойно глодаем кактус.
ad infinitum

(no subject)

Пора бы уже записать куда-нибудь пароль от жж, наверное. Иногда мне кажется, что в моём случае поможет только татуировка на лбу.

Отсутствие отпуска внезапно закончилось его присутствием. Ну, то есть, так оно наверное обычно и бывает, когда чего-то долго нет, а потом оно вдруг резко есть. Но подвох я чувствовала не зря: вылетать обратно пришлось на двое суток раньше, поломался один из моих любимых пристроенных котиков (они, конечно, все любимые, но этот вот особо), Д. за время моего отсутствия обрёл перспективу лишиться очередного зуба, ну и кроме того как всегда всё непонятно с работой.

Планов куча, а по факту у меня недостаточно мозга даже для того, чтобы с первого раза правильно написать слово "присутствие".

Короче: мы с Элькой съездили в Коктебель. Некоторое время я погрела свои уставшие кости на пляже, ещё некоторое время - потаскала их по горам. А заодно в который раз осознала нехитрую истину: вообще-то, я не очень люблю путешествовать. И главное: я слабо представляю, чем себя вообще можно занимать в отпуске. Ну вот отмок ты пару дней на пляже. Пожрал в кафе. Выпил кофе. Дальше что? Жопа хочет приключений, но основная их масса, доступная в Коктебеле людям с заболеваниями вестибулярного аппарата, так или иначе сводится к тому, чтобы толпой пройтись по какому-нибудь горному массиву или постараться не рухнуть с очередного водного аттракциона. Ок, это я всё попробовала. Но, несмотря на адскую скуку, сложно отрицать безусловную пользу, которую морской воздух приносит чахлым гуманитариям вроде меня. Так что, вопреки всякому здравому смыслу и собственному чересчур деятельному уму, я хочу обратно на море.

Но реальная жизнь, конечно, обстоит трагически иначе. И в понедельник та самая работа, с которой опять всё непонятно, с новой силой долбанёт меня по темечку.
ad infinitum

(no subject)

Плюс ко всем моим не-поезкам на море меня накрыло бессонницей. И не отпускает уже пятый день. И это всё невзирая на дозированные физические нагрузки, которым я уже некоторое время себя, ээ, подвергаю.

В последний раз такое было после того, как мой Меньер явил себя миру, но тогда мне прописали какие-то злые таблетки, и они пофиксили ситуацию. Ирония в том, что головокружений давно нет, а название таблеток я забыла. Да и рецепта на них нет. Хожу, смотрю цветные картинки. Завтра приедут родители, надо будет их выгуливать, а я на улице очень тщательно проверяю, шевелится ли собеседник, чтобы случайно не поговорить с деревом или углом здания.

У собаки - геморрой. Пока не знаю, что делать с этим прекрасным фактом. Подробностей, пожалуй, не будет - я могу, но этого порыва точно никто не оценит.

Работа взяла моду перекрывать сама себя. Только я заведу песню бычка про кончающуюся доску, как выплывает из ниоткуда новый заказчик и хочет чего-нибудь большое и вчера. И мне приходится, судорожно доделывая предыдущий проект, браться за новый. Собственно, это к вопросу о бессоннице. То есть, я купила неделю назад уже новый плагин, и до сих пор не могу его даже попробовать, потому что у меня в буквальном смысле нет времени.

Ну как-то так, короче.
ad infinitum

(no subject)

Итак, я всё ещё жива. Д. умудрился подхватить липучий тонзиллит и спустя неделю подарил его мне, так что у меня впервые за очень много дней появилось время почитать и потупить.

На море мы в этом году всё так же не едем, и вообще никуда не едем. Пашем, как трактор Беларусь. Ничего страшного, в общем-то, хотя перегрузки я уже стараюсь исключать.

Периодически встречаю старых знакомых - здесь, в Питере, где-то ещё, откуда у меня столько знакомых. Ну так вот, многие всё так и продолжают жить по принципу "страдание - это почётно". Помню, когда я училась в универе, у нас была очень неинтересная преподавательница, от предметов которой я аккуратно отделалась, поговорив соответствующие разговоры с кем было надо. Пукан порвался не у преподавательницы, которой было глубоко всё равно на наличие или присутствие отдельно взятой меня, пукан порвался у моих одногруппников. Это несправедливо, заявили они, все мучаются - мучайся и ты. Вот так до сих пор и не могу понять эту простую истину: схуяли? Вы так решили, ну мучайтесь на здоровье. Причём здесь я.

Другой пример - я работала всю учёбу. Купила квартиру после универа, отремонтировала. Отремонтировала другую. В общем-то, нормально поработала. Забывала, правда, жертвовать собой в универе, но это ладно. Ходила я, в общем-то, довольно исправно. Но от тех же одногруппников (не от преподов!) неоднократно слышала: "ты пришла сюда учиться, а не работать, работать будешь потом!". Вот это вообще что за хуйня? До сих пор меня мучает этот вопрос. Это зависть? Это глупость? Это что вообще могло быть? Тебе какое дело, есть я на учёбе, или нет меня? Смотри в свою зачётку, в свои ноты, в свою жизнь, чёрт подери. Хочешь не работать или работать за 15 тыщ - да ради Бога. Это, кстати, в нынешней экономической ситуации практически одно и то же, невзирая на количество грыж, которые заработаны по пути. Так никогда и не смогла никому из них об этом сказать. Может, и хорошо.

А тем не менее теперь все эти люди (не только одногруппники, масса таких примеров вообще среди знакомых) шагнули во взрослую жизнь. Не знаю, съехали ли от родителей и начали ли сами себя обеспечивать хотя бы на съёмных квартирах, но так или иначе они работают. Но теперь их жизнь выглядит какой-то карикатурой на нашу и без того достаточно гротескную учёбу. Переработки считаются чем-то нормальным. Получить пизды, а не денег - честью. Потом можно хвастаться этим во взрослых разговорах. Если ты не жертвуешь собой каждый день, не лишаешься чего-то, не устаёшь смертельно - ты недостоин. Если ты, не дай Бог, ещё и зарплату нормальную получаешь, а не пашешь аки краб на галерах за копейки - ты никто.

Именно поэтому я не пошла преподавать. Этот культ жертвенности среди преподов превышает все допустимые пределы, потому что без такой психической деформации в этой профессии вообще не выжить. Но ведь появилась она у них ещё раньше, уже даже в универ они все с ней пришли. Вернее, не все. Но из тех, кто пришёл без неё, до 5 курса дожила только я, остальные разбежались. На остальных курсах, кстати, царил дух здорового раздолбайства и всё было даже близко не так плохо, повезло только мне.

В общем, хотела написать про то, как дела, а вышло очередное лирическое отступление на многобукв. Ну и ладно. Пойду делать ингаляцию.