ad infinitum

(no subject)

Вы замечали, какой ад творится на главной странице жж? Я как-то пропустила, когда этот треш начался. Ну да ладно. Будем заходить как-нибудь с черного входа.
Вчера ночью выпал снег. Я очень ждала снега в этом году, потому что первая зима в частном доме это интересно и волнительно. В итоге вчера в три часа ночи я бегала за собакой по двору с лопатой наперевес. Мы изобрели новую игру - я кидаю в нее снег, она убегает, делает круг и кусает меня за жопу (ну или куда получится). Получается очень хороший фитнес - при текущем соотношении температуры и влажности воздуха от нас обеих потом ещё минут десять идёт дымок.
Ещё я слепила очередную инкарнацию снеговика Бори и поселила его на дереве.
Пыталась набрать снега в ведёрко и показать котам, но они нас с ведерком заснобили, пушистые сволочи.
Вот и все новости. Я ещё как-нибудь расскажу про работу и свои творческие муки, но как-нибудь попозже.
  • Current Mood
    dorky
ad infinitum

(no subject)

Дорогие мои друзья. Я настолько близка к первой космической скорости, что ваши апрельские комментарии уже прочитала, не далее как сегодня. Я их пролайкала, но отвечать мне стало стыдно, потому что почта бессовестно их сожрала, а я не заходила в ЖЖ.

Итак, новости с конца апреля. Мы переехали в частный дом. Он находится на юге Подмосковья, в Домодедовском районе. Тут есть участок, на нем яблоневый сад, мангал. Вокруг забор. В доме два этажа. Мне несколько страшно зимовать, но в целом в плане качества жизни в нашей коронавирусной вселенной это довольно ощутимый подъем.

Я в первый раз в жизни живу за городом. У нас не было дачи, когда я росла, все мое босоногое детство прошло за гаражами в суровом Питере девяностых. Деревня ассоциировалась у меня с прогнившим туалетом на улице, мухами и прочими приятными вещами. Хорошо, что все совсем не так.

Мне дали команду художников в поддержку на работе, так что можно, наверное, назвать это карьерным ростом. Или, как минимум, карьерным усложнением, потому что руководить непросто. Особенно когда сам не хочешь оставлять обязанности художника, и приходится делать и то, и другое.

Несколько дней назад умер Мяка. Хотелось бы сказать, что мы были к этому готовы, но к сожалению это неправда. Мы очень сильно скучаем. Месяца за полтора до этого мы подобрали очень больного котенка, и успели его вылечить, так что было, в кого рыдать, но все равно это все безумно тяжело.

Все, наверное. Надеюсь, у вас все хорошо. Берегите себя.
ad infinitum

(no subject)

Так, ну я слегка преувеличила масштабы своего возвращения в предыдущем посте. Но всё же я зашла обратно через месяц, а это в двенадцать раз лучше, чем в прошлый раз.

Сегодня мне исполнилось 33 года. Я начала этот блог 17 лет назад, в феврале 2003 года. Мне тогда было лет меньше, чем прошло с тех пор. Вот такая вот арифметика. Жизнь, между тем, становится всё длиннее, а дни наоборот сплющиваются, как в какой-то дурацкой книжке про старение. Если верить родителям, вспять этот процесс уже не повернуть. В юности ты как-то надеешься, что когда наступит этот жизненный этап, ты хотя бы перестанешь быть ебанько, но 33-х лет оказалось мало, чтобы научиться переставать.

Такого печального дня рождения не было у меня, пожалуй, никогда. Почти все, кто сегодня позвонил или написал, рассказывали про потерю работы, разводы, нехватку денег, страх и неуверенность в собственном будущем. Будущее внезапно появилось, раньше было только настоящее. А вот прошлого стало гораздо меньше (хотя возможно у меня просто память от старости отказывает).

Ладно, хватит лирики, теперь про насущное. Мы сидим на карантине в посёлке с ироничным в данной ситуации названием Эдем. В моей жизни, в общем-то, кардинально ничего не изменилось - ну, последний год я с упорством, достойным лучшего применения, ездила в офис каждый день, но до этого работала на точно такой же удалёнке с примерно таким же режимом дня. Удивительно, но отсутствие магазинов-кафе-шоппинга меня особенно не смущает, наоборот - нет соблазна потратить деньги на что-нибудь, о чём я потом буду жалеть. Не хватает общения с друзьями, но они все далеко, и на реальные встречи у меня всё равно давно уже не хватало времени и сил. В общем, все на карантине или вешаются или кайфуют, а я тупо не почувствовала большой разницы лично для себя. А вот для окружающих разница ощутимая, и это печально.

У меня недавно начался довольно крупный блок учёбы, но я пока не поняла, как совмещать его с работой. Она всё-таки занимает бОльшую часть дня и мозга. Вот как-то так. Заметьте, про месяц получилось конкретнее, чем про год. Если заходить раз в неделю, то я вообще буду герой.
ad infinitum

(no subject)

Короче, склихосовский. Я в этом новом интерфейсе пять минут искала, как же сделать новый пост.
Зашла к себе в профиль, а там меня, оказывается, категоризировали. Причём как "общество, литература, еда, животные, медицина, россия". Именно, почему-то, в таком порядке. Дорогой жж, это не совпадает с моим внутренним мироощущением, уж если и составлять список, то еда должна быть на первом месте.

А медицина вообще непонятно откуда взялась. Наверное, потому что я каждый раз тут пишу про свои простуды. Ну да ладно.

Я собираюсь волевым усилием возродить привычку писать жж. Ну или хотя бы попытаться.
Итак, что же произошло за этот год. Я всё-таки устроилась работать в геймдев, переехала в Москву, подобрала ещё одну собаку. Зося этим летом отправилась в мир иной, так что собака у меня одна, зато котов по-прежнему целых два. А орут и топают они как буденный вместе со всей конармией. Олсо, угадайте кому сейчас пришлось гуглить, сколько н в буденном. Хотя, образование у меня всегда было так себе.

Так, что ещё? Довольно сложно писать посты раз в год - если каждый день забивать эфир, то можно пройтись по событиям дня, а тут этих дней уже прошло 400 штук, и какой выбрать (бОльшую часть я всё равно не помню, но даже того, что помню, достаточно, чтобы затупить). Ну вот например я в первый раз в жизни живу в таунхаусном посёлке. Мне тут нравится. Ну, всё, за исключением транспортной доступности. Но это больше проблема Д., я-то на колёсах.

Посмотрела, какие у меня есть тэги, и наткнулась на фотографии десятилетней давности. Из тех времён, когда я ещё мило смотрелась со щёчками, а не как верблюд после подтяжки лица. Или что там у верблюдов. Неважно. Пойду поем.
ad infinitum

(no subject)

Ну что. Новый год принёс эпидемию гриппа.

Пожалуй, первый раз отметили примерно так, как нам обоим бы и хотелось - за исключением, правда, праздника живота в гостях, когда я за полтора часа сожрала столько салатов, что живот болел ещё два дня. Но зато мы съездили на озеро в новогоднюю ночь. Я маньяк. Метель, боковой ветер, освещение приказало долго жить, дорожное покрытие где-то рядом, но неизвестно, где - самое время поехать за город.

Я тут обнаружила занятную вещь - весь репертуар, который у меня был до трёхлетнего (извините) хиатуса, накрылся медным тазом до такой степени, что я не могу даже в тональности оставаться, когда пытаюсь петь эти песни. Музыка, с которой было что-то связано до той самой знаменательной депрессии, не вернулась. Вернулась радость от пения и радость от новой музыки, но весь тот огромный пласт, наслушанный до - он просто провалился в ад.

Л. утверждает, что это психотравма, но я, во-первых, человек не особо просто травмируемый - я лучше умею травмы причинять, чем ощущать. Брызгающего слюнями хормейстера-алкаша всё-таки маловато, чтобы нанести мне хоть сколько-нибудь значимый вред, даже если он делает это пять лет подряд. Во-вторых, я всё-таки имею несколько больных мест, и ощущаются они совершенно иначе - если туда ткнуть, вылезет что-нибудь неожиданно прекрасное, и добавит красок в мою жизнь на несколько часов или дней. А здесь - да хоть обтыкайся, я ничего не чувствую. Ну, то есть, мне снова нравится петь, там вообще ничего не болит. Только я не могу петь или слушать ничего старого - тело просто отказывается это делать. А новое - сколько угодно.

Будем считать, что это не бага, а фича. В остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо.
ad infinitum

(no subject)

Стало сложно запоминать, что было в этом году, а что - уже в прошлом. Вообще, итоги года - довольно мутная вещь, но поскольку я никак не могу заставить себя вернуться к регулярным записям в жж, попытаюсь.

В этом году я обзавелась первой татуировкой и водительскими правами. Начала осваивать укулеле и вспоминать, каким местом люди поют. Хотела ещё что-нибудь сделать со своим уже очевидно тридцатилетним лицом, но не решилась, так что официально старость ещё вроде как на меня не наступила. Это плюс.

Мне стало (ещё) сложнее общаться с людьми. Я стала замечать, что те, с кем ты давно знаком, часто не дают тебе права меняться. Вот получила я права - "а раньше ты говорила, что никогда не сядешь за руль!". Обвинительным тоном. Да я чёрт знает что раньше говорила. Сейчас вот я вожу, это медицинский факт. Очень странно меня в этом обвинять, учитывая, что лично на тебе это никак не отражается. Вот это вот "а раньше ты считала/делала по-другому" (читай - "и мне не нравится, что это изменилось") - довольно токсичная и гадкая вещь, и я приложу все усилия, чтобы бескровно свести на нет общение с людьми, которые делают так.

Вот, наверное, и всё.
ad infinitum

(no subject)

Я официально задолбалась до такой степени, что мне даже не жаль взять из копилки-на-черный-день на отпуск. Но, с другой стороны, много взять - жаль. Так что на следующей неделе мы едем под Валдай бюджетно сидеть в лесу.

Вождение начинает казаться не таким страшным, как вначале. Я уже съездила в Питер в первый раз. Не понимаю, почему все пугали меня Питером - кад совершенно не страшный, все ездят логично, есть знаки и разметка, на дороге не чувствуешь себя слоником, который забыл, куда ему нужно. В отличие от Новгорода, где знаки часто отсутствуют или за деревьями, а пешеходы - в своём каком-то особом мире, в котором никто никогда никого не сбивает и можно переходить дорогу где угодно. До полной уверенности мне, конечно, ещё далеко, но немного легче стало.

Моделинг и виз задолбали невыносимо. Мне очень повезло с клиентской базой, идиоты попадаются раз в год и быстро отваливаются, но сам процесс начинает угнетать. В голове каша из диванов, стульев, настроек света и ненависти к людям, придумавшим мебель. Почему им не сиделось на полу? Надо переучиваться на геймдев или ещё что-нибудь интересное, но некогда, нет сил, и из головы торчит очередная офигительная ручка от тумбочки.

Я поняла, что мне нравится путешествовать - но только не общественным транспортом. До эпохи овцевания за рулём путешествия меня и радовали, и расстраивали, потому что вот ты мыкался в дороге, устал, продрог, проклял человек пятнадцать до седьмого колена, приехал, а там, допустим, горы. Ты на них посмотрел. И всё, можно ехать обратно. А эта мысль невыносима настолько, что проще умереть прямо здесь. Теперь у меня из проблем в дороге только затёкшая спина и немножко первобытного ужаса перед камазами.
ad infinitum

(no subject)

Жаль привычки писать жж. Раньше была какая-то четкая хроника, по которой можно было восстановить течение жизни, ткнуться во что-нибудь давнее носом и вспомнить, как мне в этом было тогда. Теперь какие-то сплошные дыры. То ли саморефлексия перестала быть такой важной, то ли чёрт его разберёт. Скоро я разучусь складывать слова в предложения и буду просто периодически постить какой-нибудь абырвалг.

За весну и лето я умудрилась набить первую в жизни татуировку, выучиться на права и купить машину. Раньше я никогда не представляла себя за рулём. Оказывается, мне там комфортно и совсем не страшно, хотя я периодически и представляю собой классическую картину вида "овца на внедорожнике". Татуированная, прошу заметить, овца. Осталось сделать пару инъекций ботокса, и молодость будет потеряна безвозвратно.
ad infinitum

(no subject)

Я честно пыталась написать тут пост про то, какой путь мы с собакой прошли за полтора года. И поняла, что получается неинтересно. Даже мне.

Так что вот краткие итоги моей вымученной телеги - собака стала проявлять чуть больше собаки, меньше боится и научилась понимать речь. Первую команду мы учили 8 месяцев, сейчас выучиваем новые за день-два. Только вот я никогда не приучу её носить вещи в зубах, играть (кроме как чуть-чуть скакать со мной на прогулке) и залезать на диван. Похоже, с этим придётся просто смириться.

Зато манипулятор она знатный. Только посмотрите в эти страдающие глаза!

ad infinitum

(no subject)

Котиков и собак на нашу долю в последнее время практически не выпадает, обходимся имеющимся стадом. Спасибо мирозданию за это, потому что в процентном соотношении гибнет немного животных, но, когда их пристраиваешь в таком количестве, процентная выборка превращается во вполне конкретное кладбище. А я очень устала от смертей за последние два года. Кого ни вспомнишь - похоронили.

Но зато я подобрала на помойке фикус. Здоровое такое дерево, метра полтора. Всё залитое чем-то вроде клея или грунтовки, но в остальном - здоровое, а клей я оттёрла. Фикус был назван Глафирой, потому что мне давно хотелось что-нибудь так назвать. Глафира обзавелась новым горшком и привыкает жить в условиях, когда её постоянно пытаются выковырять из этого самого горшка.

С растениями у меня давно не складывается - с тех пор, как котики пожрали мой мятно-базиликовый огород, я так ничего и не собралась прорастить. Правда, у меня лежит тонна семян суккулентов, но в книжках сказано, что сажать их надо в феврале, а кто я такая, чтобы спорить с книжками. И ещё я не очень уверена в их суккулентности, потому что основная часть - с али. Но это ладно, вырастет какой-нибудь китайский сорняк - тоже прикольно.

Ну и на балконе чахнет можжевельник Павлик, который я тщетно пыталась заставить уснуть в условиях утеплённой лоджии, но потерпела поражение, и теперь он, скорее всего, засохнет до весны, потому что продолжает расти. Ещё на балконе чахнет Данин барный стул по имени Андрей Сергеевич, бесполезный, пухлый и фиолетовый, как наш новый губернатор.